Heidis Welt

In eigener Sache

2006-05-11T16:21:00.000+02:00

Liebe Leserinnen und Leser,
dieser Blog ruht vorerst. Ich schließe nicht aus, dass ich ihn eines Tages wiederbelebe, denn es hat mir viel Spaß gemacht ihn zu betreiben – aber mir fehlt leider im Moment und voraussichtlich auch in naher Zukunft die Zeit, ihn regelmäßig zu aktualisieren – und alles andere macht in der Blogosphäre keinen Sinn. Ich danke allen ganz herzlich, die hier regelmäßig gelesen und kommentiert haben – und vielleicht: auf Wiederlesen.
Euer Geissenpeter

Deutschland

2006-04-12T07:58:00.000+02:00

Ohne Worte

2006-04-12T07:56:00.000+02:00

Hopp Schwiiz!

2006-03-20T21:59:00.000+01:00

Dieser freundliche junge Mann ist der Bürgermeister einer Gemeinde namens Bad Bertrich. Das liegt in Rheinland-Pfalz. Der Mann heißt Günter Eichberg, und er war früher einmal Präsident eines Fußballclubs namens Schalke 04. Als Bürgermeister hat er es jetzt geschafft, die Schweizer Nationalmannschaft während der WM in sein Dorf zu holen. Sie nächtigt im "Kurhotel Fürstenhof", einer Fünfsterne-Wellness-Absteige. Deshalb die sympathische Begrüßungsaktion von Günter Eichberg, die man auf dem Zeigebild oben sehen kann.

Wir stellen uns jetzt natürlich die Frage, warum es die Schweizer Nationalmannschaft ausgerechnet nach Bad Bertrich zieht, also in eine Ortschaft, die mit 976 Einwohnern und 8,6 Quadratkilometern Fläche ab sofort der kleinste Schweizer Kanton ist.

Die offizielle Antwort ist: Die Schweizer waren so begeistern von der zentralen Lage. Die inoffizielle Antwort: Günter Eichberg, der schillernde Ex-Präsident von Schalke, der den Club vom Tabellenende der zweiten Liga wieder in die Bundesliga führte, der Millionen aus seiner privaten Kasse in den Club pumpte, der die Beerdigungsfeierlichkeiten für die Fußball-Legende Ernst Kuzorra wiederholen ließ, weil er zu spät gekommen war, der am Ende wegen dubioser Geschäfte ging und sich nach Florida absetzte - dieser Günter Eichberg kennt Köbi Kuhn, den Trainer der Schweizer "Nati". So lief das also: Vitamin B.

Aber macht doch nichts, so sympathisch wie dieser Mann da oben aussieht, und getragen von der Begeisterung der lokalen Bevölkerung, kann unsere Mannschaft einfach nur Weltmeister werden.

Hail to the Queen

2006-03-18T17:38:00.000+01:00

Ich möchte heute über die Queen Mary 2 schreiben. Die Queen Mary 2 ist ein Schiff, das größte Passagierschiff der Welt. Manchmal kommt die Queen Mary nach Hamburg. Sie hat dann greise amerikanische Millionäre an Bord, die aus dem Whirlpool winken.

Immer wenn die Queen Mary 2 nach Hamburg kommt, dreht der Hamburger durch. Er steht dann schon morgens um fünf auf, und eilt zu Zehntausenden an die Elbe, um die Queen Mary 2 winkend und schreiend zu begrüßen.

Die Zeitung schreibt dann immer auf ihrer Titelseite, dass die Queen Mary 2 jetzt da sei. Und druckt Bilder von jubelnden Hamburgern ab. Selbst auf Ämtern fragen einen ansonsten zurückhaltende Hanseatinnen mit leuchtenden Augen: "Warnse gestern auch am Hafen?"

Wenn die Queen Mary 2 nach Hamburg kommt, denken sich die Leute, dann muss Hamburg ja irgendwie auch eine Weltstadt sein.

Hamburg Tourismus schreibt auf seiner Webseite:

"2006 wird das Queen Mary 2 Erlebnisjahr in Hamburg! Insgesamt 4 Mal wird die Königin der Meere die Hansestadt beehren. Neben den regulären Rundfahrt - Stopps im Juli und August wird die QM2 im Mai und November im Dock Elbe 17 liegen, wo eine defekte Antriebseinheit aus- bzw. wieder eingebaut wird. Hier die voraussichtlichen Termine: 05.05.2006 - 11.05.2006 Dock Elbe 17 - Ausbau der beschädigten Antriebseinheit 16.07.2006 Stopp Hamburg Cruise Center 25.08.2006 Stopp Hamburg Cruise Center 12.11.2006 - 17.11.2006 Dock Elbe 17 - Einbau der Antriebseinheit"

Ich kann es gar nicht erwarten, diese neue Antriebseinheit zu sehen.

Müllstreik

2006-03-14T00:20:00.000+01:00

So sah es hier aus, als die Müllmänner gegen die menschenunwürdige 40-Stunden-Woche kämpften.

Schnee = Chaos

2006-03-12T16:28:00.000+01:00

In Hamburg ist soviel Schnee gefallen wie noch nie: ein halber Meter. Das sieht schön aus, aber die Hamburger sind nun mal nicht besonders erprobt in Sachen Schnee und Winterreifen haben sie auch keine. Und dann streikt auch noch der Winterdienst, weil er sich gegen die menschenunwürdige 40-Stunden-Woche wehrt (Erinnerung: In der Schweiz gilt die 42-Stunden-Woche).

Resultat: Aller Verkehr bricht zusammen, die Menschen stolpern und schlittern über den glatten Boden. Kurz: Es ist alles wunderbar chaotisch.

Auch die Hamburger Verbrecher hatten ihre liebe Mühe mit dem Schnee:

Beamte des Polizeikommissariates 47 haben zwei 30 und 33 Jahre
alte Männer sowie einen 18-jährigen Heranwachsenden vorläufig
festgenommen, die verdächtigt werden, einen Kfz-Aufrbuch begangen zu
haben. (...) Zeugen verständigten die Polizei, als sie beobachteten, dass die
Tatverdächtigen an geparkten Fahrzeugen hantierten.
Beim Eintreffen der Einsatzkräfte lief das Trio sofort weg.(...) Auf Grund der eindeutigen Spuren im Schnee konnten die
Beamten die Spur der Flüchtigen verfolgen und die Männer wenig später
stellen.(Quelle: Polizei)

Schön ist auch das:

HSV - Lautern findet statt

Feuerwehr rettet Austragung der Bundesliga-Partie =

Hamburg (sid) Die so genannte Hochrettungstruppe der Hamburger Feuerwehr hat die Spielabsage der Bundesligapartie zwischen dem Hamburger SV und dem 1. FC Kaiserslautern mit einer wohl einmaligen Aktion verhindert. Die Spezialkräfte haben im Eilverfahren das Stadiondach von Eis und Schnee befreit und damit die Sicherheit der Zuschauer gewährleistet. Schiedsrichter Franz-Xaver Wack (Biberbach) stimmte einem späteren Anpfiff zu. Der Spielbeginn wurde um eine Stunde auf 18.30 Uhr verschoben. Die Hamburger hatten im Vorfeld der Partie versucht, den Schnee mit Hubschraubern vom Dach zu wehen, hatten damit aber offenbar nicht den gewünschten Erfolg. Der HSV hatte die Tore der AOL-Arena für die rund 45.000 Zuschauer aus Sicherheitsgründen zunächst geschlossen.

Mit einem Hubschrauber Sulzschnee vom Dach wehen? Liebe Hamburger, was habt ihr nur für Ideen!

Postkartenansicht

2006-02-24T12:47:00.000+01:00

Schön, oder?
Übrigens weiß jeder Hamburger, dass Hamburg mehr Brücken hat als Venedig.

Das deutsche Eiscafé (II)

2006-02-23T19:55:00.000+01:00

...heißt immer "Eiscafé Venezia"!

Neulich in der U-Bahn

2006-02-22T19:49:00.000+01:00

Aufschnitt?

2006-02-21T19:41:00.000+01:00

Holz im Zuschnitt? Also drin? Im Zuschnitt? Ist das so etwas wie Aufschnitt? Aber mit Holz? Klingt nicht wirklich lecker.
Wahrscheinlich meinen die guten Leute einfach nur: zugeschnittenes Holz.

Namenspech

2006-02-20T07:40:00.000+01:00

Historisches

2006-02-19T16:25:00.000+01:00

Wieder mal etwas, das hier noch so rumsteht.

Nachtrag: Hier finden sich interessante Hintergrundinformationen zu diesem Denkmal.

Aus meiner Statistik

2006-02-19T12:53:00.000+01:00

In letzter Zeit landen auffällig viele Leute auf meiner Seite, die bei Google "Tooske Ragas nackt" eingegeben haben.
Warum wollt ihr die alle nackt sehen, Leute?
Ich kann euch leider nicht helfen. Schreibt mal an RTL.

Neulich bei SPAR

2006-02-19T12:40:00.000+01:00

Das möchte ich lieber nicht essen.

Ausverkauf

2006-02-19T12:04:00.000+01:00

Abkürzungen sind was Feines. Diese hier steht für "Winterschlussverkauf". Hier wird nicht der Winter verkauft, und nachher ist auch nicht für immer Schluss mit Einkaufen, nein, hier findet einfach nur das statt, was man in der Schweiz "Ausverkauf" nennt.
Immer öfter heißt es übrigens in beiden Ländern "SALE".

Germanizismen

2006-02-15T14:42:00.000+01:00

Von der netten IT-Frau an meinem Arbeitsplatz erhielt ich heute folgende Mail:

"Gute Nachricht: Für Programm X wurden Sie eingerichtet."

Hier läuft es also so, dass nicht das Programm für einen eingerichtet wird, sondern umgekehrt.

Adliges

2006-02-14T17:46:00.001+01:00

Ich trage einen Namen, der in der Schweiz ziemlich verbreitet ist, kein besonders ausgefallener Name, nur enthält er ein "von". So wie in "von Arx" zum Beispiel oder in "von Wartburg". Ein kommuner Schweizer Name. Ich hatte nie besondere Probleme damit, bis ich nach Deutschland kam.

Hier hatten plötzlich sehr viele Leute das Gefühl, ich sei wohl adlig.

In der Schweiz war das gar nie ein Thema, die Schweiz ist zutiefst republikanisch, der Adel wurde schon vor Urzeiten abgeschafft. Es ist zwar möglich, dass mein Name vor Jahrhunderten mal adlig war, aber ich habe darüber nie groß nachgedacht. Ich heiße halt einfach so.

In Deutschland ist das Verhältnis zum Adel etwas komplizierter.

Den Adel gibt es hier nämlich sehr wohl noch - nicht rechtlich, aber als Stand, als Dünkel, als Gefühl. Der Adel regierte dieses Land bis zum ersten Weltkrieg, er dominierte im zweiten Weltkrieg die Generalität, er führte 1944 das gescheiterte Attentat auf Hitler aus und heute verfügt er immer noch über viele Besitztümer (außer jenen in Schlesien und Ostpreußen natürlich), auch über Einfluss.

Das kann für einen Schweizer, dem jegliche royalistische Nostalgie fern liegt, zu seltsamen Problemen führen.

Es begann damit, dass ich Briefe erhielt, in denen ich als "Herr Arx" angeredet wurde. Es setzte sich darin fort, dass Leute mich als "Herr Arx" ansprachen und dass man mir schließlich sogar bei der Arbeit eine E-Mail-Adresse gab, die lautete "arx@firma.de".

Das "von" gilt hier nicht als Bestandteil des Namens, sondern gewissermaßen als Adelsprädikat, das man einfach weglassen kann. Manche lassen es sogar absichtlich weg, um zu sagen: Bild dir bloß nichts ein. Und manche Adlige lassen es demonstrativ weg, um zu zeigen, dass sie verbürgerlicht sind. Die frühere Grünen-Politikerin namens Jutta von Ditfurth zum Beispiel nennt sich Jutta Ditfurth - das hat eine Symbolkraft, die mir als Schweizer nicht so ganz klar war.

Wenn ich den Leuten sagte, dass ich doch aber von Arx hieße, erntete ich seltsame Blicke: Ich machte mich mit dieser Forderung des Adelsdünkels verdächtig.

In der Schweiz ist mein Name ein ganz normaler Name, niemand käme auf die Idee ihn einfach um die Hälfte zu kürzen. Hier steht mein Name für den dünkelhaften Adligen und wer auf dem "von" besteht, beweist damit nur, dass er Wert auf seinen Adelsstatus legt.

Dabei bin ich aber doch gar kein Adliger.

Ich will nur meinen Namen behalten.

Wenn die Heimat ruft

2006-02-14T09:00:00.000+01:00

Soeben gefunden:

Einkaufen als Erlebnis

2006-02-12T23:17:00.000+01:00

Neulich beim Discounter Plus.
Erinnert mich an diesen Werbespot der Migros.

Lecker Eis

2006-02-06T08:49:00.000+01:00

Es ist zwar etwas kalt für ein Glacé (also: Eis), aber in letzter Zeit ist mir mehrfach dieses beliebte Dekorationselement aufgefallen. Eiscafés werben damit um Kundschaft. Ich vermute, dass die Größe des Eises die Großartigkeit des zu erwartenden Geschmackserlebnisses andeuten soll.

Darwins Alptraum: Die Wohnungssuche

2006-02-06T08:14:00.000+01:00

Eine Herausforderung ist in Deutschland die Wohnungssuche. Nicht nur wegen der räuberischen Kaste der Makler, die den Wohnungsmarkt monopolisiert hat und jedem, der eine Wohnung mieten will, erstmal zwei "Nettokaltmieten plus Mehrwertsteuer" als Vermittlungsgebühr ("Courtage") aus der Tasche zieht, bevor man den Vertrag unterschreibt. Makler kassieren also locker mal 1500 Euro, obwohl man sie nicht gerufen hat und obwohl sie im Grunde für den Vermieter arbeiten und obwohl sie für diesen Betrag nicht viel mehr machen müssen, als den Interessierten die Wohnung zu zeigen und dann einen Mieter auszuwählen. Das Satiremagazin Titanic ließ deshalb solche T-Shirts drucken:

Das ist noch nicht alles.

Es ist zum Beispiel sehr leicht, Wohnungen in charmanten Fünfziger-Jahre-Klötzen zu finden. Altbauwohnungen hingegen sind rar, was an den englischen Bombern liegt, die Hamburg im Sommer 1943 in der "Aktion Gomorrha" ziemlich genau zur Hälfte in Trümmer gelegt haben. Die Viertel, in denen man noch sieht, was für eine wunderschöne Stadt Hamburg einst gewesen sein muss, sind hart umkämpft. Man muss sich an der Wohnungsbesichtigung charmant in den Vordergrund spielen und den Makler offensiv einschleimen. Dafür hassen einen zwar die anderen, aber man kriegt ja dann die Wohnung.

Interessant auch, dass viele Wohnungen, auch teure, gar keine Küche haben, bzw. nur eine "Spüle", was dazu führt, dass man, wenn man einzieht, Herd, Kühlschrank und Küchenschränke im Grunde ebenso kaufen muss wie die Waschmaschine - denn die Institution "Waschküche" ist hier mehr oder weniger unbekannt. Wenn man dann auszieht, muss man entweder alles in die nächste Wohnung mitschleppen - oder, wenn die Sachen noch einigermaßen neu sind, "Abstand" verlangen.

Wer "Abstand" verlangt, will nicht etwadie gebührende Distanz, sondern er will Geld, am liebsten ganz viel. Zum Beispiel 700 Euro für seine lausige Kücheneinrichtung. Wenn man die nicht zahlt, kriegt die Wohnung halt ein anderer. Weil Vermieter die Wohnungen sehr ungern renovieren und auch häufig im ungestrichenen und ungeputzten Zustand übergeben, stecken manche Leute sehr viel Geld in eine Komplettrenovierung ihrer Wohnung. Wenn sie dann ausziehen, verlangen sie in der Wohnungsanzeige, wie neulich gesehen "Abstand: 8000 Euro VB". VB bedeutet, dass man immerhin noch verhandeln kann.

Es ist also kein Wunder, dass so viele Leute, die ich kenne, in ihrer Wohnung bleiben, obwohl sie unzufrieden damit sind. "Wohnungssuche ist so schlimm", sagen sie, "den Stress ist es mir nicht wert."

Heimaturlaub (VI)

2006-01-09T22:20:00.000+01:00

Es gibt nichts Schweizerisches, als diese gebogenen Metalldinger mit Aromat, Knorrwürze, Salz, Pfeffer und Zahnstochern, die im Restaurant auf den Tischen stehen.

Heimaturlaub (V)

2006-01-09T22:16:00.000+01:00

Es gab viele Ostdeutsche in Zermatt, und sie hatten alle Videokameras dabei.

Heimaturlaub (IV)

2006-01-09T21:59:00.000+01:00

Wir gingen nachts durch den Walliser Wintersportort Grächen, es war minus 16 Grad kalt, da sahen wir auf dem Balkon eines Chalets einen jungen Mann. Er war nackt und grinste, obwohl er vermutlich ungeheuer fror. Ich fragte ihn: "Was machst du denn da oben?" Er sagte: "Ich habe beim Fondue mein Brotstückchen verloren".

Alles, was bei Asterix steht, stimmt!

Böllerschlacht (II)

2006-01-02T13:17:00.000+01:00

Leider kann ich nicht von den Neujahrsfeierlichkeiten in Deutschland berichten, da ich mich ja aus Angst vor Böllern in die Schweizer Alpen verzogen habe. Aber soeben habe ich diesen Korrespondentenbericht erhalten - von einem Exilschweizer, der in München lebt:

Ich kann das mit den Böllern nur bestätigen, ich habe noch nie so was erlebt. Mutig stieg ich kurz vor 12 auf den Olympiaberg, bewaffnet nur mit einer leckeren Flasche Schampus und einem Glas. Oben angekommen erlebte ich mein Verdun. Überall pfiffen Raketen und sonstige Geschosse um meine Ohren und explodierten munter rund herum. Es war ein einziges Inferno, die Leute schien das aber nicht zu stören, gnz im Gegenteil, es legte sich ein irres Grinsen über ihre Gesichter während sie mal wieder eine Rakete mitten in die Leute schossen. Ich glaube darin manifestiert sich die kollektive Kriegserinnerung der Deutschen.

Da sage ich nur: Prosit Neujahr!

Böllerschlacht

2005-12-31T16:50:00.000+01:00

Einer der Gründe, weshalb ich dieses Jahr Silvester nicht in Deutschland feiere, ist ein Phänomen, das "Böller" heisst.

Böller sind laut krachende Feuerwerkskörper, die am Silvesterabend in die Menge geworfen werden, und zwar insbesondere von Jugendlichen. Wenn man also zum Beispiel an Silvester in Hamburg über die Reeperbahn geht, ist man in Lebensgefahr.

Neulich war am Fernsehen ein Beitrag zu sehen über "Polen-Böller", die zwar illegal sind, aber leicht über die Grenze geschmuggelt werden können. Diese "Polen-Böller" können einem Menschen ohne weiteres Arme und Beine abreissen.

Mein Freund M. sagt: "Böllerschlachten sind die letzten Überreste des Krieges."

Und dann berichtet er davon, wie er selbst als Teenager den Rucksack mit billigen Böllern vollpackte, und sich aufmachte ins Stadtzentrum, auf in die Schlacht.

Heimaturlaub (III)

2005-12-28T17:10:00.000+01:00

"Darf ich Sie bedienen?" fragte gestern die Bedienung ("Serviertochter") in einem Café in der Mittellandmetropole Olten. Was für eine Einleitung!

Heimaturlaub (II)

2005-12-26T23:26:00.000+01:00

11 Franken (7 Euro) habe ich für dieses leckere Panino in der Bar des Zürcher Programmkinos RiffRaff bezahlt.

Heimaturlaub (I)

2005-12-26T21:48:00.000+01:00

Ich befinde mich zur Zeit in der Schweiz und erlebe seit langer Zeit wieder einmal meine Heimat.

Weil ich in der Schweiz bin, muss ich Schweizer Fernsehen schauen. Wenn ich Schweizer Fernsehen schaue, schäme ich mich immer, dass ich Schweizer bin.

Besonders schlimm war es heute abend.

Das Schweizer Fernsehen folterte mich heute um 18.15 Uhr mit einem Liederabend von Peter Reber und seiner Tochter Nina.

Peter Reber ist ein bärtiger Sänger, der eine Gitarre hat und ein Segelboot. Er lächelt immer künstlich und singt Lieder auf Schweizerdeutsch, die so aufdringlich harmlos sind, dass man nicht anders kann als schreckliche Abgründe dahinter zu vermuten. Sie heißen zum Beispiel "Jede brucht si Insle" oder "s'Hippiegschpängschtli".

Peter Reber ist sehr schlimm. Gegen Peter Reber müsste in der Bundesverfassung ein Verbot ausgesprochen werden, wegen Verbrechen gegen die Menschlichkeit. Stattdessen darf er im Schweizer Fernsehen auftreten. Stattdessen darf er sogar seine arme zahnspangentragende Teenager-Tochter vor die Kameras zerren.

In anderen Ländern enden Leute wie Peter Reber als Volksschullehrer. In der Schweiz werden sie berühmt und landen im Fernsehen.

In den Siebzigern gehörte Peter Reber zu einem Trio namens "Peter, Sue und Marc".

Und weil Schlechtes nie vergeht, kam neulich die Meldung:
Peter, Sue und Marc planen eine Reunion.

Da bleibe ich lieber im Ausland.

Angriff der Remoulade-Fans

2005-12-24T11:59:00.000+01:00

Isst man in Deutschland Remoulade zu Weihnachten?

Mein Blog wird von Remoulade-Fans gestürmt!

Sitemeter zeigt: Zur Zeit ist fast jeder Zweite, der auf meiner Seite landet, jemand, der bei Google als Suchwort "Remoulade" eingegeben hat.

Dabei hasse ich doch Remoulade! Besonders im Tomaten-Mozzarella-Brötchen.

Weihnachtsgrüße aus der Schweiz

2005-12-24T09:09:00.000+01:00

Ich bin jetzt in der Schweiz.

Hier bin ich reingekommen:

Wenn man Schweizer Zollbeamten den Schweizer Pass zeigt und "Grüezi" sagt, lächeln sie oft lieb und milde zugleich. Das Lächeln sagt: "Willkommen zu Hause, verlorener Sohn. Du warst ein paar Wochen oder Jahre in der Fremde, aber jetzt kehrst du zurück, dahin, wo du gehörst, in den Schoß deines Landes. Willkommen!" Entsprechend grimmig schauen die Beamten dann, wenn jemand einen Pass aus Uganda zeigt.

In der Schweiz liegt Schnee:

In der Schweiz werden sehr viele Bücher über die Schweiz geschrieben und irgendwie haben alle Grafiker die gleiche Layout-Idee:

Das war das Erste, was ich nach dem Reinkommen sah, es hat mich beruhigt:

Volksküche heißt jetzt IKEA

2005-12-23T10:52:00.000+01:00

Als ich neulich bei IKEA war, fiel mir noch ein Unterschied zur Schweiz auf: Das IKEA-Restaurant war riesig und es war voller Leute und meine Freunde schwärmten schon vor dem Besuch, dass wir bei Ikea dann ja frühstücken könnten. Die IKEA-Restaurants in der Schweiz waren dagegen immer ziemlich klein, und Leute, die da richtig aßen, gab es auch kaum. Entsprechend beeindruckt war ich, als ich das gigantische Restaurant sah, voller Leute, die Meatballs oder Kohlwurst mit Grünkohl aßen.

Ich habe mir dabei weiter nichts gedacht, bis ich heute bei SPIEGEL ONLINE auf diesen Artikel stieß:

Mit seinen Billig-Restaurants will der Möbelriese Ikea Kunden locken. Doch immer mehr Menschen nutzen die Läden als Sozialstation und kostenlosen Kinderhort.

...steht da, und:

Seit Jahren schon frühstückt der 67-jährige Rentner im dortigen Restaurant. Das Angebot ist unübertroffen: Für 1,50 Euro bekommt er zwei Brötchen, Butter, Wurst und Käse, Marmelade und sogar Räucherlachs, dazu Kaffee satt. "Die Brötchen kann man mitnehmen und nach drei Tagen noch gut mit einer Dose Thunfisch essen", sagt der frühere Justizbeamte. "Schmeckt prima."

Und schließlich:

Mit ihren 37 Restaurants haben sich die Schweden in der Liste der umsatzstärksten Gastronomen Deutschlands 2004 auf den elften Platz vorgearbeitet, weit vor Tchibo und den Bäckerriesen Kamps mit seinen rund tausend Filialen. Jeden zwanzigsten Euro setzt der Konzern hierzulande mit Billig-Menüs um - 141 Millionen Euro im vergangenen Geschäftsjahr.

Neulich am Hafen

2005-12-23T10:33:00.000+01:00

Aus meiner Statistik

2005-12-22T11:53:00.000+01:00

Was suchen eigentlich die Leute, die über Google auf meinen Blog stoßen? Ich habe einen Blick auf die Statistik geworfen. Hier die im Moment beliebtesten Suchbegriffe:

1. "Hamburg schönste Stadt Deutschlands" oder "Hamburg schönste Stadt der Welt".

2. Remoulade

3. "Käse-Tussi" oder "Tooske Ragas"

4. "Was isst man zu Raclette" oder "Raclette Beilagen".

Und dann gibt es noch eine nicht zu unterschätzende Zahl an Leuten, die die Webadresse meines Blogs (http://heidiswelt.blogspot.com) bei Google in die Suchmaske eintippen. Das begreife ich nicht. Könnt ihr mir das mal erklären, Leute?

Deutsche Grüße

2005-12-22T11:16:00.000+01:00

Vor dem Gebäude, in dem sich meine Kantine befindet, steht ein Wachmann. Immer wenn ich mittags an ihm vorbeigehe, sagt er laut: "Mahlzeit!"

Am Anfang dachte ich mir: "So schlecht steht es also um Deutschland. Jetzt betteln schon die fest angestellten Wachmänner um eine warme Mahlzeit."

Später fand ich heraus, dass es sich bei "Mahlzeit" um einen Gruß handelt.

Dieser Gruß wird nur um die Mittagszeit verwendet. Wahrscheinlich bedeutet er so etwas wie "eine gesegnete Mahlzeit" oder schweizerisch "en Guete". Aber ich kann mir nicht helfen, so verkürzt und herausgebellt klingt er für mich immer noch eher nach einem Befehl als nach einem Wunsch.

Zum Abschied sagen manche Leute: "Bis die Tage!" Am Anfang dachte ich, da würde noch etwas nachfolgen. Im Sinne von: "Bis die Tage... wieder früher zur Neige gehen, will ich deine Geliebte sein." Aber nein: "Bis die Tage" heißt einfach nur "bis bald". Es ist grammatikalisch nicht ganz korrekt, aber wenn man es ein paar Mal angewendet hat, klingt es plötzlich ganz cool.

Im Gegensatz übrigens zu "Mahlzeit".

Man sollte übrigens in Norddeutschland nie "Grüß Gott" sagen, sondern immer nur "Guten Tag" oder "Hallo". Wer "Grüß Gott" sagt, ist Bayer. Umgekehrt sollte man in München nie "Guten Tag" sagen. Wer "Guten Tag" sagt, ist Preiß.

Irritierend fand ich zu Beginn auch, dass hier viele Mails beginnen mit "Hallo Herr Geissenpeter". Hallo und Herr, das klang für mich irgendwie unpassend. "Hallo" ist in der Schweiz eher bei Leuten gebräuchlich, die man duzt.

Noch verwirrender fand ich, dass alle Leute sich hier mit "Tschüss!" voneinander verabschieden. "Tschüss" sagt man in der Schweiz ebenfalls nur zu Leuten, die man duzt. Mittlerweile geht es mir so, dass ich versehentlich dauernd "tschüss" zu wildfremden Leuten sage, wenn ich mal wieder in der Schweiz anrufe. Das führt zu peinlichen Situationen.

In diesem Sinne:
Tschüss und Adé!

Deutsche Wortkunde (I)

2005-12-21T08:19:00.000+01:00

Wenn Deutsche etwas gut finden, sagen sie nicht "gut", sondern sie sagen, dass sie es "groß" finden. Alternativ dazu auch "ganz groß". Die Steigerungsform schließlich ist ein genüsslich zerdehntes "ganz großes Kino!"

Finden sie etwas nicht gut, sagen sie hingegen nicht "klein". Der richtige Ausdruck lautet: "Das geht gar nicht!" Mit Betonung auf dem "gar". Das bedeutet ungefähr: "Das ist so unmöglich, darüber gibt es keine Diskussion."

Ein weiteres Wort, das mir in seiner Derbheit sehr gefällt: "Bratze".

Eine Bratze ist eine Frau, die "gar nicht geht". Und die auf jeden Fall "schäbbig" ist. Und zwar weil sie nicht nur grässlich aussieht und angezogen ist, sondern auch völlig charmefrei und womöglich gar bösartig ist. Aber das Wort ist ja so lautmalerisch, dass es sich geradezu von selber erklärt. "Bratze" kann sogar noch gesteigert werden: zur "Schabracke".

In Gegenwart einer Schabracke kann man auf jeden Fall leicht "bräsig" werden - also schlecht gelaunt.

Bräsig machen kann man Leute auch, in dem man Sachen mit Eiern anstellt: "rumeiern" ist schlecht, aber jemanden "verkackeiern", also zu verarschen, ist noch viel schlechter.

Auch nicht ratsam ist es übrigens, mit einem Anliegen "wie Kai aus der Kiste" zu kommen. Damit kann man Leute verschrecken oder verärgern.

Und niemals sollte man als Schweizer etwas "Handgelenk mal Pi" schätzen, wenn man keine Lachsalven ernten will. Denn in Deutschland hegt man Verachtung für das Handgelenk und hält stattdessen den Daumen hoch. Schätzungen sind also nur "Pi mal Daumen" abzugeben.

Advent, Advent (IV)

2005-12-21T07:18:00.000+01:00

Hamburg, Landungsbrücken

Kulinarisches (V)

2005-12-20T00:36:00.000+01:00

So sieht die Currywurst aus, die es in meiner Kantine gibt:

Currywurst ist ja so etwas wie das deutsche Nationalgericht, und zwar spätestens seit der frühere Kanzler Schröder sich von seinen Mitarbeitern mittags Currywürste ins Kanzleramt bringen ließ.

Allerdings sind meine currywursterprobten Kollegen mit dieser Wurst allesamt unzufrieden. Es sei die falsche Wurst, sagen sie. Sie sei nicht in dünne Röllchen geschnitten, sagen sie.

Ich kenne mich damit ja nicht aus.

Aber es stimmt, dass die Currywurst, die ich mal in Bochum gegessen habe, und zwar an der Pommesbude, die angeblich die beste Currywurst der Welt verkauft - dass also jene Currywurst besser schmeckte als die aus meiner Kantine.

Ich möchte sie hier trotzdem dokumentieren.

Das rheinische "gleich"

2005-12-19T00:36:00.000+01:00

Kurz nach meiner Ankunft in Deutschland machte ich mit einem Wort Bekanntschaft, das noch einige Mal Verwirrung stiften sollte.

Meine Kollegin A. fragte mich mittags: "Wollen wir gleich mal essen gehen?"

"Jawoll", rief ich, packte meine Jacke und wollte losmarschieren. Für mich hieß ihre Frage: Lass uns jetzt sofort in Richtung Kantine aufbrechen.

Doch A. schaute mich verwirrt an. "Ich meinte nicht jetzt sofort. Mit 'gleich' meinte ich so in einer halben Stunde."

"Aha", sagte ich. Ich war verwirrt. Ich setzte mich wieder hin. Irgendwann sagte sie dann: "Wollen wir mal los?" Ich fragte: "Du meinst: jetzt?" und überlegte mir im gleichen Moment, ob für sie wohl "jetzt" das gleiche bedeutet wie für mich. Wir gingen dann essen.

Ein "gleich", das "irgendwann später" bedeutet: Das erinnerte mich doch sehr ans mexikanische "mañana", ebenfalls ein ungefährer Verweis in die Zukunft, der alles mögliche heißt, nur nicht morgen.

Ich musste allerdings noch ein paar mal vergebens aufspringen und mich hektisch bereit machen, ehe mir klar wurde, dass das "gleich" von A. alles heißt, nur nicht "jetzt gleich".

Sie sagte mir dann, das sei aber nicht überall so, nur im Rheinland heiße "gleich" nicht "gleich".

Ich habe daraus geschlossen, dass die Rheinländer so etwas wie die Mexikaner Deutschlands sind.

Die Beutelkultur

2005-12-18T10:47:00.000+01:00

Das Necessaire hat in Deutschland einen höchst eigenwilligen Namen. Es heißt "Kulturbeutel".

Ich habe mich schon oft gefragt, woher der Begriff stammt.

Bei unserem französischen Ausdruck ist die Herkunft ja klar, im Necessaire befindet sich eben "das Nötige". Dagegen schließen die Deutschen in ihrem Beutel gleich die ganze Kultur ein.

Stehen Niveau-Duschgel und Zahnbürste auf einer Stufe mit Brecht und Hegel?

Vielleicht war ja in grauer Vorzeit der Mensch, der einen Kulturbeutel besaß und folglich zur Körperpflege neigte, einer der Kultur hatte - im Gegensatz zum ungewaschenen Pöbel?

Ist der Kulturbeutel die Essenz aller Kultur?

Offenbar war "Necessaire" früher auch in Deutschland gebräuchlich, aber das war dann wohl nach dem Krieg zu französisch. Wikipedia sagt:

Heute ist der Begriff - ebenso wie die alternative Benennung Toilettentasche - etwas in Vergessenheit geraten. Seit 1950 ist stattdessen das Wort Kulturbeutel (erstmals von Lutz Mackensen, Deutsches Wörterbuch, ©¯1952 erwähnt) im Schwange, daneben gab es in der DDR sporadisch den Ausdruck Kulturbedarfsbehälter, wie der Schriftsteller Joachim Seyppel in einem Dresdner Kaufhaus 1982 beobachtete.

Die Vergangenheit

2005-12-17T22:23:00.000+01:00

Was hier noch alles so rumsteht:

Advent, Advent (III)

2005-12-16T09:57:00.000+01:00

Einkaufen in vorweihnächtlicher Stimmung.

Der trostloseste Arbeitsplatz...

2005-12-16T09:48:00.000+01:00

...von ganz Hamburg, und womöglich der ganzen Welt ist eindeutig das durchsichtige Studio von Radio Hamburg. Hinter einer Glasscheibe können die Moderatoren von der Straße her begafft werden, nur Nüsse kann man ihnen keine zuwerfen. Und wenn die Moderatoren aus dem Fenster schauen, sehen sie auf der anderen Straßenseite ausgerechnet das Redaktionsgebäude der ZEIT. Dann schlucken sie einmal leer und schreien wieder euphorisch in ihr Mikro: "Es ist jetzt 9 Uhr 23 in der schönsten Stadt der Welt!"

"Einmal einsfünfzich, bitte"

2005-12-15T18:49:00.000+01:00

Steigt man in Hamburg in den Bus und will beim Busfahrer eine Fahrkarte kaufen, outet man sich sofort als Ausländer oder Auswärtiger, wenn man sagt: "Zum Rathausmarkt, bitte".

Auch "Einmal Rathausmarkt, bitte" ist verdächtig. Und sowas wie "Kurzstrecke, bitte" geht schon mal gar nicht.

Der richtige Ausdruck lautet: "Einmal einsfünfzich, bitte." Ein Euro und 50 Cent - das ist der Fahrpreis. Es ist nicht die hamburgische Variante von "Haste mal n'Euro?", sondern es drückt aus, dass man gerne einmal eine Fahrkarte im Wert von 1,50 Euro hätte.

Diese einsfünzich legt man dem Fahrer hin, er druckt grummelnd und brummelnd die Fahrkarte aus.

Und los geht's.

Auf den Hamburger Bussen steht übrigens "Hochbahn". Aber das ist eine andere Geschichte.

Von warmen Mieten und kalten Maklern

2005-12-15T16:07:00.000+01:00

Hamburg ist bekanntlich die schönste Stadt der Welt. Deswegen wollen alle in Hamburg wohnen, und deswegen ist auch der Kampf um Wohnraum ruinös, um nicht zu sagen mörderisch.

Fährt man mit dem Fahrrad durch die Stadt, stößt man an jeder Ampel auf solche Hilfeschreie:

Die Leute sind gewillt, Unsummen für die Vermittlung einer Wohnung zu bezahlen, insbesondere in den sogenannten Trendvierteln St. Pauli, Schanze und Ottensen.

Das liegt unter anderem daran, dass schöne Wohnungen in Deutschland fast ausschließlich unter der Hand oder über Makler erhältlich sind. Makler verlangen für die schlichte Tatsache, dass sie in der Zeitung eine Anzeige platziert und die Interessenten durch die Wohnung geführt haben, eine horrende Summe, genannt: Courtage.

Im Fall einer zugegebenermaßen oberklassigen 4-Zimmer-Wohnung in Hamburg-Rotherbaum bedeutet das:

Kaltmiete bedeutet nicht etwa, dass man kaltblütig sein muss, um so viel Geld zu verlangen, nein: Der Begriff steht für die Miete (schweiz. Mietzins) ohne Heiz- und Nebenkosten - für die Miete der noch nicht gewärmten, folglich: kalten Wohnung. Es ergibt sich von selbst, dass auch der Ausdruck "800 Euro warm" nichts mit der Temperatur der Geldscheine zu tun hat.

Ganz klein steht weiter unten:

Die "Provision" entspricht der erwähnten Courtage. Sie beträgt in diesem Fall: 11'368 Euro. Hinzu kommen 14'700 Euro Kaution.

Ich rate jedem, in Deutschland den Beruf des Maklers zu ergreifen. Ein Beruf, der auch in der Schweiz noch viel zu wenig bekannt ist. Zu Unrecht! Man führt eine vollkommen sinnfreie Existenz und verdient dabei unglaublich viel Geld. Traumhaft, oder?

Immer wieder Remoulade

2005-12-14T20:46:00.000+01:00

In der Bahnhofsbäckerei. Ich begutachte die Auslage.

Verkäuferin: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Ich: "Hallo. Sagen Sie mal, die Tomaten-Mozzarella-Brötchen da, sind die mit Remoulade?"
Verkäuferin: "Ja, die sind mit Remoulade."
Ich: "Hm, na gut, ähm, dann lieber nicht. Danke."
Verkäuferin: "Ich hab hier noch andere, mit Vollkornbrot."
Ich: "Ah ja?"
Verkäuferin (strahlt): "Die sind mit Margarine."
Ich: "Ähm, danke, ich - ich schau mich nochmal um. Tschüss."

Danke, BLICK!

2005-12-14T20:43:00.000+01:00

Die Auswirkungen des Artikels
im heutigen BLICK auf meine Besucherstatistik.

Deutsches Handwerk

2005-12-14T00:28:00.001+01:00

So ziemlich alle Deutschen, die ich kenne, haben schon einmal selber ein Regal gebaut. Zumindest die Männer.

Aus meinen ethnologischen Beobachtungen schließe ich, dass das Bauen eines Regals so etwas wie ein Männlichkeitsritual sein muss.

Anstatt schnell zu Ikea zu düsen und dort für eine Handvoll Euro ein ansehnliches Regal zu erstehen, fahren viele Männer lieber zum Baumarkt, sie kaufen Bohrmaschinen, ganz viele Bretter, sie verbringen Stunden und Tage mit Vermessen, Bohren, Hobeln, Schleifen, Nageln, und am Ende haben sie ein Regal, dass sie der Liebsten ins Wohnzimmer stellen können.

So läuft das hier.

Dieses ehrliche deutsche Arbeitergefühl wird auch in der Werbung bedient:

Es gibt pro Kopf nirgendwo so viele Baumärkte wie in Deutschland.

Mit einem DIY-Gesamtumsatz (alle Vertriebsschienen) von 35,8 Mrd. Euro ist Deutschland weltweit nach den USA das Heimwerkerland Nummer 2.

Die DIY-Branche gehört nach wie vor zu den dynamischsten und innovativsten Einzelhandelsbereichen Deutschlands. Seit Eröffnung der ersten Baumärkte in den 70er Jahren hat sich der Umsatz bis heute mehr als verdreifacht, die Zahl der Märkte wuchs von 300 (1975) auf 4.200 (2002). Insgesamt beschäftigt die Branche rund eine Viertelmillion Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter. Heimwerken ist nicht zuletzt durch die Marketing- und Kommunikationsmaßnahmen von Handel und Industrie zu einer beliebten Freizeitbeschäftigung geworden. (textkonzept.com)

Die Baumärkte heißen Praktiker, Hornbach, Obi, Bauhaus, Hagebaumarkt, Max Bahr, Toom, und und und.

Und sie sehen alle etwa so aus:

Die von mir befragten Heimwerker bestreiten allerdings, dass das Bauen eines Regals ein Männlichkeitsritual sei:
Die Begründung von M: "Es macht einfach Laune."

Advent, Advent (II)

2005-12-13T19:18:00.000+01:00

Hamburg, Mönckebergstraße, 13.12., 17:16 Uhr.

Auch verboten

2005-12-13T01:15:00.000+01:00

Noch ein Schild auf meinem Hof.

Dreimal? Zweimal? Nein: Einmal!

2005-12-12T09:41:00.000+01:00

Wenn man in Deutschland etwas bestellt, zum Beispiel im Restaurant, muss man immer ausdrücklich betonen, dass man es nur einmal möchte.

Man sagt dann: "Einmal Currywurst, bitte!"
Oder: "Einmal Penne alla Arrabiata, bitte!"

Es ist sehr wichtig, dass man dieses "einmal" voranstellt und nicht einfach nur "Penne alla Arrabiata, bitte" sagt, selbst wenn man alleine im Restaurant sitzt. Ansonsten würde der Kellner vermutlich unzählige davon bringen, drei, fünf, hundert!

Okay, ich gebe zu, ich habe es noch nie ausprobiert, aber ich schließe es daraus, dass alle Leute es so sagen, und dann muss es ja wohl einen Grund geben!

Wenn man dann ein wenig googelt, stößt man auch auf Wendungen wie:
"Einmal bitte helfen!"
"Einmal bitte Logfile durchsehen!"
"Einmal Shanghai, bitte"
"Einmal hüpfen, bitte"
usw.

Wenn Sie also verhindern wollen, dass Ihnen von nun an ununterbrochen geholfen wird, dass Sie tausendmal nach Shanghai fliegen müssen, dass jemand nicht mehr aufhört zu hüpfen, sollten Sie das Wörtchen "einmal" auf keinen Fall vergessen.

Und selbst, wenn Sie, zum Beispiel bei McDonald's, alles bestellen wollen, was auf der Karte steht - sagen Sie unbedingt: "Einmal alles, bitte!" Sonst kriegen sie nämlich alles mehrfach. (Beleg: 4170 Mal bei Google.)

Sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt.

Die Leere in meinem Kopf

2005-12-11T21:40:00.000+01:00

Ob das auf mich zutrifft?
Ob das irgend etwas mit mir zu tun hat?
Ob das irgend etwas heißt?

Einkommenssteuergesetz
§ 34d
Ausländische Einkünfte

Ausländische Einkünfte im Sinne des § 34c Abs. 1 bis 5 sind
(...)
5. Einkünfte aus nichtselbständiger Arbeit (§ 19), die in einem ausländischen Staat ausgeübt oder, ohne im Inland ausgeübt zu werden oder worden zu sein, in einem ausländischen Staat verwertet wird oder worden ist, und Einkünfte, die von ausländischen öffentlichen Kassen mit Rücksicht auf ein gegenwärtiges oder früheres Dienstverhältnis gewährt werden. <2>Einkünfte, die von inländischen öffentlichen Kassen einschließlich der Kassen der Deutschen Bundesbahn und der Deutschen Bundesbank mit Rücksicht auf ein gegenwärtiges oder früheres Dienstverhältnis gewährt werden, gelten auch dann als inländische Einkünfte, wenn die Tätigkeit in einem ausländischen Staat ausgeübt wird oder worden ist;
(...)

Ich fühle mich gerade sehr, sehr müde.

Little Differences

2005-12-11T15:08:00.000+01:00

Wenigens Ikea ist in Deutschland genau gleich wie in der Schweiz.

Nur die aufgerissenen Kartons in der Selbstbedienungszone sind etwas ungewohnt.

Ob das der Einfluss von Aldi ist?

Verboten

2005-12-09T01:17:00.000+01:00

Schilder auf meinem Hof.

Löchrig wie...

2005-12-09T00:44:00.000+01:00

Eine der originellsten Metaphern, die deutsche Medien zu bieten haben, ist die mit dem Schweizer Käse.

Egal ob Abwehrreihen oder Argumentationsketten, Budgets, Bestimmungen oder Software – irgend etwas ist immer "löchrig wie ein Schweizer Käse".

Dabei gibt es nur einen Schweizer Käse, der Löcher hat.

Den Emmentaler.

Alle anderen Schweizer Käse haben überhaupt keine Löcher.

Mein Lieblingskäse, der Greyerzer, ebensowenig wie der Appenzeller, Tilsiter, Tomme, Mutschli, Tête de Moine, und, und, und...

Diese Tatsache ist in Deutschland eher unbekannt. Vielleicht deshalb, weil Schweizer Käse hier nicht einfach zu bekommen und meistens auch sehr teuer ist.

Ich kaufe meinen Käse immer in der Feinschmeckerabteilung von Karstadt an der Mönckebergstraße. Dort steht ein sehr freundlicher Mann hinter einer sehr großen Käsetheke und hat ziemlich wenig zu tun. Seine Kunden sind meistens Ausländer, die den Käse ihrer Heimat kaufen wollen. Deutsche wollen ihren Käse übrigens unbegreiflicherweise fast immer in dünne Scheiben geschnitten, aber ich schweife ab.

An der Karstadt-Käsetheke kann man sehen, dass es auch andere Käsesorten mit Löchern gibt.

Leerdammer zum Beispiel.
Der kommt aber nicht aus der Schweiz, sondern aus Holland.

Während deutsche Medien "Schweizer Käse" meist in eher positivem, lustigem Zusammenhang verwenden, wird Käse sofort zum Schimpfwort, wenn es um Holland geht.

So schrieb die BILD-Zeitung während der letzten Europameisterschaften:

Alles Käse!
Warum Holländer die ewigen Verlierer sind
Es stinkt bei der EM. Die Holländer kommen!

Schicksals-Spiel: 20.45 Uhr (ZDF). Angst? Zittern? Schales Gefühl im Bauch?

Beißen Sie in eine Tomate! Riechen Sie an einer Tulpe! Schnüffeln Sie an einem Matjes! Ist doch alles nur Käse aus Holland!

Mit der Schlagzeile "Schickt die Käse-Tussi nach Hause!" fordert die BILD-Zeitung zur Zeit bei "Deutschland sucht den Superstar" die Absetzung der neuen (holländischen) Moderatorin Tooske Ragas. Sie schreibt:

(Scan: Bildblog)

BILD fordert gleichzeitig die Rückkehr der früheren Moderatorin Michelle Hunziker. Die ist übrigens Schweizerin. Aber an Käse denkt bei ihr offenbar keiner.

Wie ich die Schweizer Küche kennenlernte

2005-12-08T12:05:00.000+01:00

Gestern Mittag habe ich im Restaurant meines Vertrauens etwas bestellt, das "Schweizer Ramequin" hieß. Ich hatte noch nie von einem solchen Gericht gehört.

Es sah so aus:

Nun kenne ich nicht sämtliche Gerichte der Schweizer Küche, aber es sah irgendwie nicht besonders vertraut aus. Es schmeckte aber nicht schlecht. Das Ding rechts ist aus Blätterteig und drin ist eine Käsemischung.

Zu Hause habe ich dann gegoogelt und rausgefunden, was mit dem Ramequin gemeint war:

...es Chääschüechli!

Das perfekte Deutsch der Deutschen

2005-12-07T11:39:00.000+01:00

Viele Schweizer schämen sich ja, wenn sie Hochdeutsch reden müssen. Gleichzeitig glauben sie, alle Norddeutschen würden perfektes Deutsch sprechen.

Das ist natürlich Quatsch.

Mein Lieblingsbeispiel ist der norddeutsche Gebrauch des Verbs "erinnern".

Viele Leute sagen: "Ich erinnere, wie du gesagt hast." Oder: "Ich erinnere, dass ich gehört habe". Oder: "Das erinnere ich nicht."

In Norddeutschland ist "erinnern" nicht reflexiv. Nein, schön ist das nicht. Aber verbreitet.

"Hast du ein Raclette?"

2005-12-07T01:47:00.000+01:00

Raclette und Fondue haben natürlich wir Schweizer erfunden (obwohl die Bewohner der französischen Savoyen etwas anderes erzählen). Und dennoch sind Raclette und Fondue in Deutschland nicht unbekannt - gewissermaßen als exotische "In"-Gerichte. Aber, um es mit John Travolta in Pulp Fiction zu sagen: "It's the little differences. I mean, they got the same shit over there that they got here. It's just there it's a little different..."

Es geht schon bei den Begriffen los: So ist mit "ein Raclette" in Deutschland oft nicht das Gericht gemeint – sondern das, was wir Schweizer als "Raclette-Öfeli" bezeichnen. Der Ofen also. Entsprechend ist mit der Frage "Hast du ein Fondue?" nicht gemeint, ob man eine Packung Fertigfondue oder Käsemischung zu Hause hat, sondern: "Hast du ein Caquelon?"

(Aus den beliebten PR-Inhalten von bild.de:)

Die Verwirrung geht aber noch weiter: Für uns ist Fondue natürlich Käsefondue. Die Fleisch-Varianten bezeichnen wir als Fondue Chinoise (mit Bouillon) und Fondue Bourguignonne (mit Öl). In Deutschland ist mit Fondue meist Fleischfondue gemeint.

Kompliziert wird's beim Essen. Viele Deutsche haben ein grundsätzliches Problem mit der Vorstellung, dass eine Hauptmahlzeit (fast) nur aus Käse bestehen kann. Außerdem können sich viele nicht vorstellen, dass es zwischen verschiedenen Käsesorten wirklich so große Unterschiede geben soll (siehe "Die Goudapizzen von Norddeutschland").

Deswegen gibt es Leute, die für Raclette GOUDA oder sonstigen preiswerten Käse aus dem Supermarkt verwenden. Raclette-Käse sei zu teuer, sagte man mir. Überhaupt ist Raclette in Deutschland eher eine Art großes Überbacken. Die Leute legen Mais und Fleisch und Schinken und Bohnen in ihre Racletteschaufeln und ein wenig Käse oben drauf.

Dass man einfach nur Käse reintun soll und dass es Pellkartoffeln (Gschwellti), Silberzwiebeln und Salzgurken als Beilage gibt, finden viele komisch. Noch komischer finden sie, dass man dazu weißen und nicht etwa roten Wein trinkt.

Ähnliche Fragen tauchen beim Fondue auf.

Die Antwort, warum man dazu kein Fleisch isst: Erstens braucht man es nicht. Und zweitens waren Brot und Käse die einzigen Nahrungsmittel, die die Sennen auf der Alp selber herstellen konnten, wenn sie von der Außenwelt abgeschnitten waren.

Und (leicht säuerlichen) Weißwein trinkt man dazu, weil schon Weißwein im Fondue drin ist. Außerdem passt er seht gut und verhindert, dass sich im Magen ein Käseklumpen bildet.

Weil alle Deutschen Asterix gelesen haben, wissen immerhin alle schon, dass man mit Gewichten an den Füßen in die Alster geworfen wird, wenn man ein Brotstückchen verliert.

Ich kriege Hunger.
Außerdem weiß jeder Schweizer: FIGUGEGL.

Ich muss mal wieder Leute einladen.

Ich bin doch nicht blöd

2005-12-06T16:55:00.000+01:00

Dialekt ist unsittlich (IV)

2005-12-06T11:25:00.000+01:00

B., eine gebürtige Hamburgerin, erzählte mir gestern, ihre Mutter weigere sich, auch nur ein paar Worte in ihrem saarländischen Heimatdialekt zu sprechen - selbst dann, wenn man sie inständig bitte. "Die innere Barriere ist so groß", sagte B., "dass ich sie nicht einmal dazu kriege, wenn sie sturzbesoffen ist."

Wir einigten uns darauf, dass Dialektsprechen vergleichbar ist mit Hosen runterlassen.

Mehr dazu hier, hier und hier.

Die Deutsche Bahn

2005-12-05T00:56:00.000+01:00

Als ich das erste Mal im ICE von Basel nach Hamburg fuhr, kam ich mit über einer Stunde Verspätung an. Seltsam fand ich, dass sich die Passagiere nicht aufregten. Irgendwann kam ein Schaffner und verteilte Entschuldigungsgutscheine. Er wirkte dabei sehr routiniert.

Mittlerweile weiß ich, dass eine Stunde Verspätung gar nicht so schlimm ist. Gewiss, ich habe auch schon pünktliche Züge erlebt. Aber seit ich einmal in einem überfüllten EC von Köln nach Hamburg saß, mit 110 Minuten Verspätung eintraf und nicht mal einen Gutschein erhielt (weil es die nur für ICE-Gäste gibt), bin ich gelassener geworden.

Großartig, besonders wenn man mit Verspätung unterwegs ist, sind die Durchsagen in deutschen Zügen. Die Deutsche Bahn hat nämlich eine eigene Sprache mit neuen Wörtern erfunden, um mit ihren Fahrgästen zu kommunizieren.

Muss der Zug wegen eines Selbstmörders auf der Strecke einen Umweg fahren oder stehenbleiben, lautet die Begründung: "wegen Personenschadens".

Die skurrilste Begründung für langes Stehenbleiben war bisher jedoch: "spielende Kinder auf den Gleisen."

Schön auch die Formel, wenn der Zug endlich im Bahnhof einfährt: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir befinden uns in der Anfahrt auf xyz ...der Anschluss xyz wird leider nicht erreicht... Sie haben Anschluss zum xyz...". Diese Passivkonstruktionen sind eine Meisterleistung der Bürokratensprache, elegant wird dabei vermieden ein handelndes Subjekt (nämlich die Deutsche Bahn) zu nennen, die Verantwortung wird sozusagen dem Schicksal zugewiesen.

Nett ist dieser Hinweis bei Reisebeginn: "Viele weitere Informationen im Faltblatt ,Ihr Reiseplan‘“. Also nicht etwa im Reiseplan. Sondern "im Faltblatt ,Ihr Reiseplan‘". Großartig!

Noch eine meiner Lieblingsdurchsagen: "Verehrte Fahrgäste, in Kassel-Wilhelmshöhe ist jetzt unsere Eisverkäuferin zugestiegen..."

Ich mag diese bürokratische Hölzernheit. Ich weiß dann immer, dass ich mit der Deutschen Bahn unterwegs bin.

A Whiter Shade Of Pale

2005-12-04T15:21:00.000+01:00

Wer ist das?

Es ist der neue Vorstandsvorsitzende der Axel Springer AG.

Heimatkunde (I)

2005-12-03T16:45:00.000+01:00

Der Schweizer Finanzminister Hans-Rudolf Merz erklärt, wie das Kollegialsystem der Schweizer Regierung funktioniert (auf das Bild klicken, um Videoclip abzuspielen):

Beruhigend.

Oben und unten

2005-12-03T13:59:00.000+01:00

Was lief eigentlich am...
...Donnerstagabend im deutschen Fernsehen?

Vor uns liegt eine Senso-Düne

2005-12-02T10:01:00.001+01:00

Man könnte meinen, dass es nichts Internationaleres gibt als Markenbezeichnungen. Das stimmt nur teilweise. Sie werden zwar überall gleich geschrieben. Aber in Deutschland werden sie manchmal ganz anders ausgesprochen: Halt so, wie mans schreibt.

Aus dem schnittig klingenden Zahnpflegeprodukt Sensodyne (Sensodain) wird die wüstenartige Sensodüne. Der französische Reifenhersteller Michelin (Mischlä) wird zu einem kleinen deutschen Michelin und Citroën (Sitroenn) zur Zitrön. Die Maggi-Würfel sind nicht mehr von Matschi, sondern von Maghi. Man geht nicht auf Tapperwär-Parties, sondern stapelt (getöpferte?) Tupperware. Aus der Zahnpaste von Colgate (Kolgeit) wird die medizinisch anmutende Kolgaate. Ähnliches gilt für Amazon oder Dunlop.

Aber nicht nur bei den Markenbezeichnungen muss man sich in Deutschland an eine andere Aussprache gewöhnen. Das Accessoire wird zum Assessuar. Chicago bei manchen Leuten zu Schikago, Chianti zum Schianti. Der Journalist wird zum Dschurnalisten und als ich neulich in Restaurant namens Indochine (Äädoschin) wollte, war beharrlich die Rede von Indochin.

Aber ich weiß ja, was gemeint ist.

Entdeckt der "stern" die Schweizer?

2005-12-01T18:23:00.000+01:00

Weil in der Schweiz eigentlich nie etwas passiert, interessieren sich die deutschen Medien auch nicht für die Schweiz. Beziehungsweise nur dann, wenn es irgendwie um Geld, Schoggi oder die Alpen geht.

Deswegen wissen die Deutschen ziemlich wenig über die Schweiz.

Diese Woche ist alles anders. Gleich drei (!) Schweizer werden im stern, einem viel gelesenen Massenmedium, in riesigen Geschichten vorgestellt.

Bricht jetzt eine neue Zeit an? Eine Zeit des Schweiz-Interesses?

Schauen wir doch mal, wen die Deutschen da kennenlernen:

- Michael Ringier, den bravsten und moralischsten Boulevardverleger der Welt, der den Deutschen soeben ihren Kanzler weggeschnappt hat. (Wird vorgestellt als "geschäftstüchtig". Er sei "so stolz auf seinen Coup wie es ein auf Zurückhaltung gedrillter protestantischer Eidgenosse sein kann".)
- René A. Jäggi, den Vorstand des 1. FC Kaiserslautern ("ein erfahrener Sanierer").
- Jean Ziegler, den großen Polemiker wider den "Kasinokapitalismus" (im Biographiekasten wird seine These erwähnt, "die Schweizer Bankiers (hätten) die Herrschaft Hitlers verlängert, weil sie Deutschland das Gold der ermordeten Juden abkauften".)

Und worum geht es in den drei Texten?
Um Geld, um Geld - und um die multinationalen Konzerne.

Um die Angelegenheiten halt, in denen wir Schweizer kompetent sind.

Aber seien wir ehrlich: Ist auch besser so.
Oder sollen die Deutschen etwa Bundespräsident Schmid kennenlernen?

Lecker essen mit Remoulade

2005-12-01T08:52:00.000+01:00

Was ist Remoulade (sprich: Remulaade)? Ich wusste es nicht, bevor ich nach Deutschland kam.
Wikipedia sagt:

Die Remoulade ist eine Abkürzung für die Remouladensoße. Es handelt sich um eine kalte, würzige Soße. Remoulade besteht typischerweise aus einer mit Kräutern und anderen Zutaten angereicherten Mayonnaise, weswegen sie auch Kräutermayonnaise genannt wird.

Von mir aus hätte ich es auch gar nie zu wissen brauchen. Aber ich fand es ziemlich schnell heraus.

Ich glaube, das erste Mal war, als ich mir ein Mozzarella-Tomaten-Brötchen kaufte und mich wunderte, warum das so komisch nach süßlicher Mayonnaise schmeckte, es aufklappte – und erstarrte.

Später fand ich heraus, dass Remoulade hier eine Zutat ist, mit der eigentlich so ziemlich jedes Gericht verfeinert werden kann, Fisch, Fleisch, Käsebrötchen – und natürlich auch das gute, alte italienische Panino (das hier übrigens auch in der Einzahl "ein Panini" heißt, was allerdings nicht daran liegt, dass die Leute hier Pluralformen einfach lieber mögen, denn Bruschette heißen hier auch in der Mehrzahl Bruschetta, das kann verwirrend sein).

Zurück zur Remoulade.
Auch Shrimps sehen damit super lecker aus:

Foto: David Blackburn
Um Remoulade kommt man hier jedenfalls nicht rum.

Mention the war, please

2005-11-30T22:48:00.000+01:00

Die Vergangenheit ist natürlich immer noch ein großes Thema in Deutschland.

Das zeigt sich im Kleinen...

...wie im Großen:

Das deutsche Eiscafé

2005-11-29T21:01:00.000+01:00

Das Eiscafé gehört zu Deutschland wie die Currywurst.

Im Eiscafé gibt es keine Gelati. Es gibt Eis, deutsches Eis: Spaghettieis, Banana Split, Eis mit Waldmeistergeschmack. Es gibt Filterkaffee.

Meistens ist auch das Intérieur deutsch, die Stühle, die Tischdeckchen, die Aschenbecher.

Und auch von außen sieht es selten besonders italienisch aus (Bild: Eiscafé "La Veneziana" an der Grindelallee in Hamburg).

Aber fast alle Eiscafés heißen: "Venezia".

In jeder Kleinstadt, in jedem Provinznest gibt es es ein "Eiscafé Venezia", es ist, als ob alle sich auf den Namen verabredet hätten, aber es hat sich einfach nur so ergeben. Niemand weiß warum.

Es gibt sogar ein Buch, das "Eiscafé Venezia" heißt. Es stammt von der Fotografin Stefanie Bürkle, es zeigt Bilder wie dieses hier:

"Eiscafé Venezia", das ist so etwas wie eine Chiffre für die deutsche Sehnsucht nach dem Süden. Das Rührende daran ist, dass am Eiscafé so gar nichts Südliches ist. Es ist wunderbar deutsch. Wenn es dann auch noch in der Fußgängerzone steht, möchte man fast weinen.

Wir sind so exotisch

2005-11-29T14:48:00.000+01:00

In der Süddeutschen Zeitung von heute schreibt Eva Marz über "Strähl" einen Schweizer Film, der heute abend um 22.45 Uhr auf arte ausgestrahlt wird (Artikel nicht online).

Der erste Satz löst schon Erstaunen aus ("Schweizer Filme gehören immer wieder zum Besten, was einem im Fernsehen passieren kann"), haben wir doch schon unzählige furchtbar langweilige Stunden an den Solothurner Filmtagen verbracht. Uns schien immer, der Schweizer Film sei der schlechteste der Welt. Aber vielleicht ist das Selbsthass.

Aufschlussreich ist schließlich diese Stelle:

"Strähl ist ein Dialektfilm und wird mit deutschen Untertiteln ausgestrahlt. Die brauchen wir auch und gewinnen im Zusammenspiel einen ganzen Blumenstrauß lustiger und aufschlussreicher Erfahrungen. Diese Schweizer! Sie sind doch sehr verschieden von den Deutschen: nicht nur, wie sie reden, auch was sie sagen, ihr Temperament, ihre Mimik und wie sie gestikulieren."

Man kann sich die Autorin geradezu vorstellen, wie sie verzückt den Film betrachtet und sich gar nicht mehr einkriegen kann, angesichts dieser putzigen Schweizer.

Am liebsten würde sie uns in eine kleine Vitrine packen und uns den ganzen Tag dabei zuschauen, wie wir so reden und uns bewegen.

Ab und zu würde sie uns füttern.

Das wäre schön.

Liebesgrüße von Heidi und Peter

2005-11-28T20:21:00.000+01:00

Diesen sehr netten und überaus passenden Gruß hat mir heute fuzzy fuzuki von bkanal.ch übermittelt.

Ein Mitarbeiter hat ihn unter persönlichem Einsatz auf einer Zürcher Messe namens "Extasia" organisiert.
Man beachte das Autogramm!

Advent, Advent in der Fußgängerzone

2005-11-28T19:54:00.000+01:00

Während Zürich die traditionelle Weihnachtsbeleuchtung abgeschafft und durch riesige Hightech-Neonröhren ersetzt hat (siehe hier), ist die Adventszeit in Hamburg so schön wie eh und je.

Hier: die Mönckebergstraße, von den Hamburgern liebevoll "Mö" genannt. In einer in der BILD publizierten Studie wurde neulich festgestellt, sie sei "schöner als die Champs-Elysées"!

Eine Pracht ist jedes Jahr die BILD-Alstertanne.

Es duftet nach Glühwein und Lebkuchen, Omas schleppen Einkäufe in Karstadt-Taschen und ein Dutzend Montagsdemonstranten, eskortiert von zwei Polizisten, kämpft gegen Hartz IV.

Diese beiden haben immerhin einen Job:

Es ist eine versöhnliche Zeit.

Dialekt ist unsittlich (III)

2005-11-28T09:41:00.000+01:00

In Norddeutschland muss man sich bekanntlich schämen, wenn man Dialekt spricht oder ihn auch nur anklingen lässt.
Die Frankfurter Allgemeine Zeitung berichtet heute von Hochdeutschkursen für Schwaben, die sich verzweifelt den Dialekt abtrainieren, um im Norden endlich ernst genommen zu werden.

Auszug: „Kommen Sie aus dem Schwabenland?” Ulrike Rössle hat auf Föhr gelitten. „Wie d' Sau” würde ein Schwabe alten Schlages da noch im nachhinein stöhnen. Man kann es sich vorstellen. Dieses norddeutsche, kurz-scharf-ätzende: „Ach, das ist ja reizend” - einen Schwaben richtet es hin.
(...)
„Der Daumen muß zwischen die Zähne passen.” Ä - e, ä - e, ä - e. Einer aus dem Kursus hat es zu Hause vor dem Spiegel ausprobiert. Er sei sich dabei seltsam vorgekommen und habe Muskelkater, gesteht er. Üben, üben, üben. Ach, es ist schwer. Schließlich hat das Schwäbische ja auch noch Grammatikfehler eingebaut, die von Generation zu Generation weitergegeben wurden. Zum Beispiel: „die, wo” oder der Butter.

Wenn das die Schweizer wüssten!

New Orleans in Westfalen feat. Florian Silbereisen

2005-11-26T21:20:00.000+01:00

50 Zentimeter Schnee - und Deutschland versinkt im Chaos.
Ausschnitte aus der Sondersendung "Brennpunkt", 20.15 Uhr in der ARD:

Minuten später, gleicher Sender:

"Hurra, es hat geschneit, es wurd auch höchste Zeit,
am schönsten ist die Welt im Winterkleeeeid.
Das Bäumchen vor dem Haus,
sieht heut so lustig aus,
es hat ein kleines weißes Mützchen auf."

Das beste Brot der Welt

2005-11-25T19:11:00.000+01:00

Eine meiner liebsten deutschen Firmen ist die Firma Kamps.

Kamps hat eine ganz großartige Erfindung gemacht: Brot, das ohne Geschmack auskommt. Es ist ganz sagenhaft. Man kauft ein Baguette oder ein Mehrkornbrot, das fast gleich aussieht wie in anderen Ländern, aber wenn man reinbeißt schmeckt man: nichts. Man mahlt es mit den Zähnen, man schluckt es runter, aber zu keinem Zeitpunkt wird man dabei von der Aktivität der Geschmacksnerven gestört. Alleine dafür muss man der Firma Kamps ein Kränzchen winden.

Aber damit nicht genug. Die Firma Kamps hat ihre Erfindung nicht für sich behalten, nein. Sie hat dafür gesorgt, dass alle Menschen in Norddeutschland von ihr profitieren dürfen. Deshalb hat sie sämtliche kleinen Bäckereien, die es hier jemals gab, aufgekauft und versorgt sie seither mit ihrem Brot.

Deswegen gibt es in Hamburg keine dieser unangenehm familiären kleinen Bäckereien mehr, sondern nur noch die Firma Kamps, die außerdem ganz viele Supermärkte beliefert. Es gibt noch einige andere dieser Großbäckereiketten, zum Beispiel die "Hansebäcker" oder "Dat Backhus" und man muss zugeben, dass sie in ihrem Bestreben, das geschmackfreie Brot der Firma Kamps zu kopieren, schon ziemlich weit vorangekommen sind.

Aber keine hat es soweit getrieben wie Kamps.

Danke, Kamps.

Neulich im deutschen Fernsehen

2005-11-23T21:38:00.000+01:00

Was lief eigentlich am...
Di, 22.11., 13.07 Uhr?

Kulinarisches (V)

2005-11-23T21:25:00.000+01:00

So startet man gerne in den Tag.

Kuriositäten (I)

2005-11-23T21:21:00.000+01:00

Neulich in der Nachbarschaft:

Interessante Mischung.

Serviceparadies Deutschland

2005-11-23T11:02:00.000+01:00

Oft ist die Rede von der "Service-Wüste Deutschland". Aber völlig zu Unrecht. Das zeigt uns zum Beispiel dieser Mittelständler, der keine Scheu hat, beflissen seine Dienstleistungen anzupreisen und sie offensiv auf ein Schild zu schreiben.

"Das positive Gesundheitserlebnis" - ich mag diese untertänigen Selbstanpreisungen, die dem Kunden das Gefühl von Kompetenz und Hingabe am Dienen vermitteln sollen. Besonders gut finde ich, dass Apotheker Zeifang "alle neuen Medikamente aus den Medien" ebenso anbieten kann wie den "Verleih von Hilfsmitteln".

In der Schweiz würde ein Apotheker oder ein Handwerker nie so ein Schild aufhängen. Es würde die Leute misstrauisch stimmen. In der Schweiz gilt als kompetent, wer seine Fähigkeiten nicht an die große Glocke hängt.

Hier ist es genau umgekehrt: Jeder anständige Mittelständler braucht ein anständiges Schild. Und ich kann mich nicht dagegen wehren: Auf mich wirkt es ungeheuer vertrauensfördernd. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand, der so ein Schild im Schaufenster hat, mir ein überteuertes Medikament verkaufen würde.

Vielleicht bin ich zu gutgläubig.

Lebensgefahr auf dem Bürgersteig

2005-11-22T19:12:00.000+01:00

Sehr gewöhnungsbedürftig bei meiner Ankunft im hohen Norden: Der Velofahrer (hier: Radfahrer) wird als Verkehrsteilnehmer offensichtlich nicht für voll genommen.

Der Radweg befindet sich nämlich nicht auf der Straße, sondern auf dem Trottoir, hier: Bürgersteig, bzw. Gehsteig.

Das sieht dann so aus:

Die altrosa gehaltene Spur soll dem Radfahrer anzeigen: Hier fährst du. Dem Fußgänger sagt sie: Halt dich fern von mir.

Leider funktioniert das selten, weil – auch ich habe dies als Fußgänger am eigenen Leib erlebt - diese altrosa Spur auf den Fußgänger eher die Wirkung hat, dass er sich von ihr leiten lassen möchte. Es ist beruhigend, auf so einer altrosa Spur zu gehen. Deswegen muss der Radfahrer dauernd klingeln und Leute von der Spur verscheuchen. Manchmal machen die Leute, die neben der Spur gehen, aber auch unvorhergesehene Ausfallschritte und rammen den Radfahrer.

Es ist also ungeheuer gefährlich, auf einem Radweg zu fahren.

Auf der Straße zu fahren, ist natürlich verboten. Der Radfahrer ist in der Verkehrshierarchie auf der untersten Stufe, noch hinter dem Fußgänger.

Häufig sind diese Radwege auch ungeheuer holprig, weil sie seit Jahren nicht mehr saniert worden sind.

Daneben steht dann manchmal ein Schild: "Achtung, unebener Radweg."

Ein Freund sagte mir neulich, an diesen Schildern sehe man, dass Hamburg eine reiche Stadt sei. In Berlin würde man nie so etwas aufstellen.

"Jaaaaaaaaa!"

2005-11-17T20:14:00.000+01:00

Gerd Rubenbauer kommentierte das Spiel Türkei-Schweiz in der ARD kompetent, aber sehr sachlich. Der Schweizer Kommentator Beni Thurnheer klang etwas anders:
klicken und hören und sehen

Jemand sagte mir, die deutschen Kommentatoren hätten die Order, nicht allzu emotional zu werden - aus tiefsitzender Angst vor Volksaufwiegelung. Wieder jemand sagte mir, das stimme nicht, sehr wohl habe es einmal emotionale deutsche Fußballkommentatoren gegeben, aber die seien alle durch langweilige Johannes-B.-Kerners ersetzt werden.

Sicher ist, dass ich deutsche Fußballkommentatoren selten so habe schreien hören.

Dialekt ist unsittlich (II)

2005-11-16T15:22:00.000+01:00

Aus der Süddeutschen Zeitung von heute:

Kurt Wüthrich hat vor drei Jahren den Nobelpreis für Chemie erhalten, was ihn aber nicht im Geringsten davon abhält, seine wissenschaftlichen Erkenntnisse wie eh und je in einem rassigen Schwyzerdütsch vorzutragen.
Nehmen wir einmal an, ein anderer Nobelpreisträger würde vor der Akademie der Wissenschaften in München eine Rede in einem kräftigen bayerischen Dialekt halten - er würde wohl nur Kopfschütteln und Unverständnis ernten. Der Dialekt ist, zumindest außerhalb der Schweiz, zum Synonym für Rückständigkeit und Primitivität geworden, auch für Derbheit und Bildungsmangel.

Siehe auch hier.

Dein bester Freund

2005-11-16T10:13:00.000+01:00

Ein beliebtes Tier in Deutschland ist der Hund. Warum das so ist, weiß ich nicht. Deutsche Freunde von mir behaupten, es habe etwas mit Blondi zu tun.

Blondi war Hitlers Hund.

Allerdings habe ich bei Wikipedia gelesen, dass manche Hundefreunde Hitler rückblickend keine wahre Tierliebe zugestehen wollen. Sie erkennen auf den Bildern, dass der Hund "keinen echten Bezug zu Hitler habe". Er sei wohl einfach nur gut dressiert gewesen.

Aber das führt nun wirklich zu weit. Sicher ist nur, dass Hunde in Deutschland einen hohen Stellenwert genießen.

Deswegen tritt man ziemlich oft in Hundescheiße.

Berlin wurde deswegen auch schon "die Hauptstadt der Hundescheiße" genannt. Es gibt Leute, die zu diesem Thema Websites betreiben. Siehe auch Google.

Es gibt zwar eine Leinenpflicht, aber an die hält sich niemand, und sie wird auch von niemandem durchgesetzt.

Stattdessen gibt es Hundedemos.

Hundedemos richten sich gegen viele Dinge, zum Beispiel gegen das Pelzetragen, aber meistens haben sie etwas mit den Hunden selber zu tun. Sie richten sich zum Beispiel gegen den (erwähnten, nur theoretischen) Leinenzwang.

Meistens nehmen daran ziemlich viele Leute teil.

So sieht eine Hundedemo aus:

Kulinarisches (IV)

2005-11-15T08:25:00.000+01:00

Neulich in der Fußgängerzone

Deutsche lieben Würste. Im Grunde ist es fast unmöglich, auf Hamburgs Einkaufsstraßen etwas anderes zu Essen zu kriegen. Würste gibt es immer und überall. Die Wurststände sind riesig, sie stehen an jeder Straßenecke und sind immer gut besucht.

Natürlich sind Würste nicht einfach nur Würste: Es gibt Thüringer und Krakauer, es gibt Bratwurst und Schaschlik. Und vor allem gibt es Currywurst. Mit Pommes, Mayo und Ketchup.
Am Anfang habe ich mich immer geweigert, Wurst zu essen. Irgendwann kam der Punkt, wo es nicht mehr ging. Weil der Hunger so groß war. Und weil die Würste, die längs im Fett glänzen, nur am Anfang so widerlich aussehen.

Irgendwann kommt der Punkt, wo man so ein Ding einfach in sich reinstopfen will, so wie die Deutschen an ihren Stehtischen, wo man so eine zerhackte Currywurst mit dieser unglaublich dicken Sauce runterschlingen will.

Man fühlt sich irgendwie eklig danach.
Aber man gehört dazu.

Nachtrag (15.11., 20.47 Uhr): Von M. erhalte ich soeben den interessanten Hinweis, dass die Wolfsburger VW-Arbeiter ihre tägliche Currywurst liebevoll "Schichtpimmel" nennen.

Sei nicht so nett

2005-11-14T07:30:00.000+01:00

Eine der wichtigsten Regeln, die ich mir selber auferlegt habe, um in Deutschland nicht allzusehr als Fremder hervorzustechen, war: Ich musste mich zwingen, ein bisschen weniger freundlich zu sein.

In der Schweiz bedankt man sich unaufhörlich und wünscht allen Leuten dauernd einen schönen Tag. Man geht in eine Bäckerei und bevor man den Laden wieder verlassen hat, hat man mindestens fünf Mal "Merci" gesagt, am Schluss noch einen schönen Tag gewünscht bekommen, sich noch einmal bedankt und einen schönen Tag zurückgewünscht. Im Café fragt man, ob man zahlen "darf". Außerdem unterschreibt man SMS und E-Mail auch an wenig bekannte Leute nicht mit einfachem "Gruß", sondern immer gleich mit "Lieben Grüssen" (ohne Esszett).

Der Schweizer Kabarettist Franz Hohler hat sich darüber in seiner Nummer "Es si alli so nätt" ("Es sind alle so nett") lustig gemacht – am Ende des Liedes wird er vor den Scharfrichter geführt, und selbst der fragt ihn noch unheimlich freundlich, ob er ihm die Binde um die Augen legen dürfe.

Die Freundlichkeit ist natürlich ein soziales Ritual, aber sie tut nicht weh und ist eigentlich ganz schön.

In Deutschland führt das zu Problemen. Denn wer sich hier nur halb so oft bedankt, nur halb so oft einen schönen Tag wünscht, womöglich gar "liebe Grüße" sendet, löst bei den derart mit Nettigkeiten bedachten Mitmenschen Verlegenheit aus. Sie denken: "Was ist denn das für ein Schleimer?"

Die Leute sind dewegen hier nicht grundsätzlich unfreundlicher, sie mögen es einfach lieber ein wenig nüchterner.

Deshalb dosiere ich meine "Dankeschöns" und "Danke, gleichfalls" jetzt immer schön sorgsam und ärgere mich, wenn mir dann doch wieder eines zuviel über die Lippen kommt. Man erkennt es daran, dass der mit Dank eingedeckte Taxifahrer oder Postbeamte plötzlich nur noch zustimmend knurrt. Er weiß nicht, was er damit anfangen soll.

Natürlich vermisse ich manchmal die rituelle Herzlichkeit einer Schweizer Brotverkäuferin. Aber es hat auch sein Gutes: Ein Brot zu kaufen, dauert nur noch halb so lang.

Der ewige Hans

2005-11-13T10:12:00.000+01:00

Huch, was ist denn das für einer?

Es ist Hans Hummel.

Zitat aus Wikipedia:

Hans Hummel, bürgerlicher Name Johann Wilhelm Bentz (* 1787 in Hamburg; † 1854) lebte in der Großen Drehbahn Nr. 36 und gilt als Hamburger Original. Hans Hummel arbeitete als Wasserträger und galt als grimmiger Zeitgenosse, weshalb er von den Kindern geneckt wurde, indem sie ihn beim Spottnamen Hummel Hummel riefen. Da er zwei schwere Eimer Wasser zu tragen hatte, erwischte er die Racker selten, sodass ihm nichts blieb, als „Mors Mors“ zurückzurufen (was plattdeutsch für „Hintern“ steht).

Hans Hummel hatte also schon immer ein schweres Joch zu tragen.

Aber noch nie ging es ihm so dreckig wie heute. Er muss jetzt nämlich in dutzendfacher Ausführung in den Hamburger Einkaufspassagen stehen, in seiner ganzen Erbärmlichkeit.

Und nicht genug: Irgendwelche herzlosen Menschen haben ihn auch ganz schlimm mit Farbe bekleckert.

Immerhin ist er nicht allein.

Andere Städte, die solche Fußgängerzonenkunst pflegen, zum Beispiel Zürich, entfernen ihre Plastikkühe, Plastikbären, Plastikbänke jeweils wieder nach ein paar Monaten.

Hummel ist diese Aussicht nicht vergönnt. Er steht hier schon rum, seit ich hergezogen bin.

Die Hamburger lieben ihr Brauchtum einfach zu sehr, um ihn ziehen zu lassen.

München liegt in Italien

2005-11-12T13:55:00.000+01:00

Bevor ich nach Deutschland kam, sahen meine geographischen Vorstellungen von Mitteleuropa ungefähr so aus:

- Italien war ein nicht sehr weit entferntes Land südlich der Alpen.
- München war eine gewöhnliche deutsche Stadt irgendwo im Norden, in der etwas kauzige Bayern lebten.
- Hamburg lag an der Nordsee.

Kaum war ich in Hamburg angelangt, wurden all diese Gewissheiten jäh auf die Probe gestellt:
Dass Hamburg nicht am Meer liegt, sondern 100 Kilometer landeinwärts an der Elbe, leuchtete mir ziemlich schnell ein.

Schwerer zu begreifen war, dass das 800 Kilometer entfernte München für einen Norddeutschen sehr weit im Süden liegt. So weit, dass er München dominiert sieht von "südlicher Lebensart". Die erklärt er sich damit, "dass München so nah bei Italien liegt".

München liegt neben Italien? Und was ist mit Österreich? Was ist mit den Alpen? Ich war verwirrt.

Ich erfuhr dann, dass München sich mit dem Titel "die nördlichste Stadt Italiens" schmückt. Ich war ein paar Mal in München, aber ich fühlte mich nie wie in Italien. Ich fühlte mich immer nur wie in Bayern - unter anderem auch deshalb, weil erstaunlich viele Menschen alpine Trachten und Lederhosen trugen.

Von da an erstaunte mich nichts mehr.

Als ich mich einmal bei Freunden über die Qualität des italienischen Essens hier beschwerte – Mayonnaise im Panino, lausige Pizzen – erhielt ich zur Antwort: "Naja, ihr Schweizer seid auch ganz nah bei Italien, kein Wunder."

Ich hätte früher gewiss nicht behauptet, ich lebte "in der Nähe von Italien". Unter anderem aus Respekt vor den Alpen und vor den Tessinern.

Aber vielleicht sollte ich mir dieses Missverständnis zunutze machen und eine Pizzeria eröffnen.

Dialekt ist unsittlich (aber nur für Deutsche)

2005-11-11T11:38:00.000+01:00

Neulich bin ich mal wieder völlig unverschuldet in eine peinliche Situation geraten.

Meine Freundin B. erzählte mir, dass sie mit ihren Eltern rheinischen Dialekt spricht. Ich habe B. immer nur Hochdeutsch sprechen hören und konnte mir das überhaupt nicht vorstellen. Darum fragte ich sie, ob sie nicht mal ein paar Worte in ihrem Dialekt sagen könne. Sie wurde rot und schaute mich an, als ob ich ihr ein unsittliches Angebot gemacht hätte. "Lieber nicht", sagte sie.

Ich fand das seltsam.

Eine andere Freundin von mir spricht mit charmantem schwäbischem Einschlag. Ich weiß, dass sie in ihrer Familie Dialekt redet. Als ich sie aber neulich mit ihrem Bruder zusammen traf, sprachen die beiden beharrlich Hochdeutsch miteinander. Später konnte ich sie belauschen, ihr Dialekt klang lustig, aber als sie bemerkte, dass ich zuhöre, warf sie mir einen strengen Blick zu.

Dialekt ist in Deutschland also unsittlich.

Als Bürger eines geradezu dialektfetischistischen Landes ist das für mich natürlich schwer zu verstehen. Im Gegensatz zu den meisten Deutschen, die ich kenne, macht es mir nichts aus, vor anderen Leuten einen Anruf aus der Schweiz zu empfangen und dann natürlich Schweizerdeutsch zu sprechen.

Aber ich kann es mir ja erlauben.

Die Leute sagen dann:
"Das klingt ja soooo süß!"
"Ach, wie putzig!"
"Du kannst ja richtig switchen!"
"Was für eine liebe Sprache!"

Aber solange sie mir keine Erdnüsse zuwerfen, finde ich das in Ordnung.

Kulinarisches (III)

2005-11-10T17:52:00.000+01:00

Neulich im Supermarkt.

Kulinarisches (II): Die Goudapizzen von Norddeutschland

2005-11-10T13:29:00.000+01:00

Ich rate dringend davon ab, in Norddeutschland Pizza zu essen.
Auf dem langen Weg von Italien bis hierher (ca. 1000 Kilometer) ist leider alles verlorengegangen, was die Pizza so großartig macht. Vor allem der Mozzarella.

Unter keinen Umständen sollte man in Norddeutschland eine Pizza bestellen, bei der als Zutat "Käse" angegeben ist. "Käse" heißt alles Mögliche – und meistens:

(Achtung, festhalten.)

Gouda.

Die feinen Käse-Unterscheidungen zwischen, sagen wir, Emmentaler und Leerdammer werden hier oben eben nicht mehr gemacht. Käse ist Käse – eine möglichst geschmacksneutrale Zutat. Damit muss man leben. Aber man muss es nicht essen.

Ich empfehle stattdessen typisch norddeutsche Gerichte, wie zum Beispiel Labskaus.

Die schönste Stadt der Welt

2005-11-10T03:09:00.000+01:00

Natürlich ist es Geschmackssache. Aber dennoch dürfte viele Menschen außerhalb Hamburgs erstaunen, dass die Hamburger ihre Stadt für die schönste der Welt halten.

Als Beleg dient Google.
Der Satz "Hamburg ist die schönste Stadt der Welt" erzeugt 2540 Treffer.
"Berlin ist die schönste Stadt der Welt": 385
"Prag ist die schönste Stadt der Welt": 128
"Paris ist die schönste Stadt der Welt": 107
"Rio ist die schönste Stadt der Welt": 6
"New York ist die schönste Stadt der Welt": 1

Das ist deutlich.

Ist ja auch ganz nett. Aber die schönste der Welt?

Hamburger können unglaublich rüde werden, wenn man Zweifel an dieser Tatsache äußert. Eben noch freundlich lächelnde Frauen machen plötzlich auf dem Absatz kehrt. Handfestere Typen drohen mit Schlägen. Und nicht zum Scherz.

Vielleicht ist das Radio schuld. Radio Hamburg, der meistgehörte Sender der Stadt, verbreitet ununterbrochen Durchsagen wie diese: "Es ist jetzt 7 Uhr 58 in der schönsten Stadt der Welt."

Aber was war zuerst? Das Mantra oder der Glaube?

Ziehen wir einfach mal in Betracht, dass es vielleicht ganz einfach stimmt und Hamburg wirklich die schönste Stadt der Welt ist!

Deshalb geben wir den Satz bei Google jetzt nochmal auf Englisch ein.
"Hamburg is the most beautiful city on earth"
Null Treffer.
"Hamburg is the world's most beautiful city"
Null Treffer.

Was sagt uns das?
Die Hamburger sind die glücklichsten Menschen der Welt.
Sie leben in der schönsten Stadt und wissen auch noch als einzige davon.

Die deutsche Fußgängerzone

2005-11-09T16:20:00.000+01:00

Typischer Bestandteil vieler deutscher Städte ist die Fußgängerzone.

Die Fußgängerzone sieht oft so aus:

Diese Bilder zeigen die Große Bergstraße in Hamburg-Altona, aber so ähnlich sieht es auch im Ruhrgebiet und in vielen deutschen Kleinstädten aus.

Die Fußgängerzonen sind meist im bezaubernden Baustil der fünfziger Jahre gehalten. Man findet sie vor allem in jenen Städten und Stadtteilen, die im Zweiten Weltkrieg besonders schlimm zerbombt wurden. In vielen deutschen Kleinstädten besteht die Innenstadt aus einem einzigen, riesigen Karstadt. Dort kaufen viele Menschen auch ihre Kleidung. Das erklärt, warum viele Menschen eher unglamourös angezogen sind.

Die erste deutsche Fußgängerzone wurde am 9. November 1953 in der Treppenstraße in Kassel eröffnet. Zitat aus Wikipedia:

Durch die weitgehende Zerstörung der Kasseler Innenstadt im 2. Weltkrieg, konnte relativ frei durch ehemalige städtebauliche Strukturen hindurch geplant werden.

Unter anderem deswegen ist Kassel ein so wunderschöner Ort.

Weil in der Fußgängerzone niemand lebt, und weil es dort auch selten Kneipen gibt, ist sie nach Ladenschluss übrigens fast immer komplett ausgestorben.

...und ich sag dir, wer du bist

2005-11-08T15:10:00.000+01:00

Unter Schweizer Autofahrern gelten Kennzeichen mit möglichst niedriger Nummer als schick. Die kantonalen Zulassungsstellen versteigern sie deshalb für Tausende von Franken. Darüber spottete neulich liebevoll die Blogwiese.

Aber auch in Deutschland findet man Kennzeichen, die viel über die Selbstwahrnehmung ihrer Besitzer verraten. Allerdings sind die Deutschen nicht zahlen- sondern buchstabenfixiert.

Äußerst beliebt sind die Kennzeichen: SE-XX (Kreis Segeberg/Schleswig-Holstein) und S-EX (Stuttgart). Es ist allerdings unklar, ob ihre Besitzer derart über einen Mangel oder einen Überfluss informieren wollen.

Auf der Hamburger Reeperbahn immer wieder gern gesehen: Tiefgelegte japanische Cabrios mit dem Kennzeichen PI-MP. (Pinneberg ist für einen Hamburger, was einem Zürcher der Aargau ist.)

Das ist vielleicht ein bisschen einfallslos:

Aber hier haben wir es offensichtlich mit einem Gründungsmitglied von MENSA zu tun:

Anders als in der Schweiz ist der Handel mit Kennzeichen nicht dem freien Markt überlassen. Nicht der Raubtierkapitalismus diktiert die Preise, nein, hier sorgt noch der Staat für Kennzeichen-Gerechtigkeit!

Sollte Ihre Wunschkombination noch nicht belegt sein, können Sie gegen eine Extra-Gebühr von 10,20 EUR Ihre Initialen, Geburtstage, den Fahrzeugtyp oder andere Dinge auf Ihrem Kennzeichen verewigen lassen (vorausgesetzt, die Kombination ist noch frei). Meist besteht die Möglichkeit, bei den Ämtern bis zu 6 Monaten im Voraus die Wunschkombination reservieren zu lassen, was allerdings zusätzlich mit 2,60 EUR zu Buche schlägt.(Kennzeichen-Guide)

Und dann ist da noch etwas.
Naja. Die Sache mit... Ihr wisst schon.

Zu beachten ist:
- dass sogenannte ehem. "Nazi"-Wunschkombinationen noch immer verboten sind, da sie wichtige Abkürzungen der Hitler-Diktatur waren. Diese sind: HJ, KZ, NS, SA und SS.
- in Hessen ist zusätzlich "SD" geperrt, in Stuttgart S-S ... , S-ED ... und in Köln auch K-PD...(Kennzeichen-Guide)

Das gilt übrigens erst seit Anfang der neunziger Jahre, wie dieses Bild beweist:

Lieblingsfrage

2005-11-08T09:45:00.000+01:00

"Eigentlich seid ihr Schweizer doch auch Deutsche, oder?"

Kulinarisches

2005-11-07T15:01:00.000+01:00

Wegen der strengen Ladenschlusszeiten in Deutschland bin ich für Einkäufe nach 20 Uhr auf das Petit Bistro von ARAL angewiesen.

Leckere Sachen gibt's dort!

Deutschland, deine Ämter!

2005-11-07T14:12:00.000+01:00

Deutschland ist nicht vorstellbar ohne seine Ämter.
Es gibt viele Ämter in Deutschland und sie sehen alle gleich aus.
Zum Beispiel so:

Oder so:

Die deutschen Ämter haben gemeinsam, dass sie alle in riesigen, schmucklosen Gebäuden angesiedelt sind. Innen sind unendlich lange Gänge, die von Neonröhren beleuchtet werden und trotzdem düster wirken. In diesen Gängen sitzen in sich zusammengesunkene Gestalten auf kleinen Bänken und warten, bis sie aufgerufen werden.

Mein liebstes Amt ist das Ausländeramt Hamburg-Eimsbüttel.

Man muss mit einem Korblift in den zweiten Stock fahren, vorbei am hellen, strahlenden Bürgerbüro im ersten Stock, wo man immer binnen zehn Minuten an die Reihe kommt und wo alle Menschen freundlich sind. Das Ausländeramt ist anders. Der Wartesaal ist heruntergekommen und immer überfüllt. Jeder macht beim ersten Mal den gleichen Fehler: Wenn man in den Raum eintreten will, an dem groß ein Schild mit der Aufschrift "Information" angebracht ist, wird man übel beschimpft.

Man muss sich auf einer Liste eintragen. Meistens ist diese Liste sehr lang. Manchmal muss man zwei Stunden warten, bis man an die Reihe kommt und das Büro mit der Aufschrift "Information" betreten darf. Dort sagt man dann zum Beispiel: "Ich bin Schweizer und möchte meine Aufenthaltsgenehmigung verlängern." Dann erhält man einen Termin. Manchmal ist der Termin erst einen Monat, manchmal schon eine Stunde später. Die angegebene Uhrzeit ist nur ein Richtwert - meistens dauert es mindestens eine Stunde länger, bis man wirklich an die Reihe kommt.

Nachdem man dann alle möglichen Kontoauszüge, Arbeits- und Mietverträge vorgezeigt hat, wird einem gnädig beschieden, dass man weiterhin in Deutschland bleiben darf.

Der geopferte Vormittag hat sich gelohnt.

Es lebe die Freizügigkeit.

Absoluter Gehorsam, oder: Die rote Ampel

2005-11-06T22:11:00.000+01:00

Bin ich eigentlich der einzige Mensch in ganz Deutschland, der bei Rot über die Straße geht? Auch wenn weit und breit kein Auto zu sehen ist, auch mitten in der Nacht: Wenn die Fußgängerampel rot ist, bleibt der Deutsche stehen – egal welchen Alters er ist und egal welchen Geschlechts. Nicht einmal die Migrantenjugend schert aus.

In meinem Fall hat die Integration bisher versagt. Ich kann einfach nicht dumpf und ergeben stehen bleiben, wenn weit und breit kein Auto kommt. Also überquere ich die Straße und ernte dafür böse Blicke.

Es gab einmal einen Lonely Planet über die Schweiz, darin stand: Überqueren sie nie bei Rot die Straße oder sie werden böse Blicke ernten und vielleicht sogar Ärger kriegen. Das ist Blödsinn, in der Schweiz gehen immer alle bei Rot über die Straße. Der Lonely-Planet-Autor muss kurzzeitig Deutschland und die Schweiz verwechselt haben. Oder sich gedacht haben, dass die Schweizer sowieso irgendwie Deutsche sind.

Wenn ich Deutsche frage, warum sie nicht einfach drauflosgehen, wenn kein Auto zu sehen ist, antworten sie immer: "Wegen der kleinen Kinder." Manche geben sogar an, die Straße sehr wohl bei Rot zu überqueren, allerdings nur wenn keine kleinen Kinder zu sehen seien. Gelobt seist du, deutscher Idealismus!

Und es wirkt: Nach zwei Jahren bemerke ich bei mir langsam die ersten Resultate dieser gesamtgesellschaftlichen Erziehungsmaßnahme. Zwar überquere ich die Straße noch immer bei Rot. Aber mit schlechtem Gewissen. Das hatte ich früher nie.